| ¡Me parto! Putin se compara con Gandhi |
[June 8th, 2007 | 13.43] |
Ay, ay, ay. Esto es lo último. En la entrevista que Vladimir Vladimirovich dio este fin de semana a varios medios, encontramos estas frases (vía el Times de Londres). Destaco en negrita lo mejor:
“Of course, I am a pure and absolute democrat,” he said. “But you know what the problem is – not a problem, a real tragedy – that I am alone. There are no such pure democrats in the world. Since Mahatma Gandhi, there has been no one.”
Ahí. Ahí, amigo. Tú y Gandhi los únicos demócratas puros. Hay que tener cuajo.
Me llaman Puthdi.
Este überdemócrata ha cogido el toro por los cuernos y ha perfeccionado las enseñanzas de su maestro indio. Después de mucha reflexión sobre la esencia de la democracia absoluta, ha llegado a la conclusión de que se pueden simplificar algunas doctrinas de Gandhi, eliminando lo superfluo para quedarse con la esencia pura:
- En vez de desobediencia civil, un poquito de obediencia civil.
- ¿La no violencia? Qué negativo, con ese no ahí enmedio. Dejémoslo en violencia.
- Todos los hombres son iguales. Ante el puño enguantado de un policía militar.
Ah, da gusto que queden demócratas puros. Hoy dormiré más tranquilo.
Damn it, Jim!
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| ¡Nueva sección! ¡Repaso semanal de noticias! |
[June 3rd, 2007 | 10.21] |
Hoooola. Vamos a ver si inauguro una nueva sección, semanal nada menos, de comentario sobre las principales noticias de los anteriores 7 días. Como el mundo de hoy es complejo y toda esa mierda, me parece necesario que una voz desautorizada le quite hierro a los asuntos de actualidad, así que allá voy. Esperemos que esta sección semanal tenga más vidilla que mis anteriores secciones semanales, que suele ser de unas dos semanas. Y sin más presentaciones, bienvenidos a la primera entrega de:
Soy el amo del Photoshop, ¿eh?
Hoy vamos a comentar dos cosas que me preocupan: la desaparición de la primavera en algunos países, y lo mal que está el mundo del teatro.
Ya es primavera en el Corte Inglés, pero no en Tora Bora
A ver, a ver. No sé si será el cambio climático o qué, pero hay una primavera que nos han anunciado que finalmente no han llegado, y ya estamos en junio. ¿Os acordais que invierno de mierda nos han dado los de la OTAN con que necesitaban más soldados porque en primavera iba a haber una ofensiva talibán que nos íbamos a cagar por la pata abajo? Pues chico, en Afganistán hace ya una calor de más de 35 grados y nada. Para empezar, yo no sé por qué iban a esperar a la primavera; se ve que los talibanes pasan el invierno congelados cual palitos de merluza y que sólo con el calor se van animando. Pero no, se ve que ahora les da pereza lo de bajar de las montañas, que en las cavernas debe hacer una sombra muy rica. Así que nada, una trola más que nos han colado.
Simulación de la OTAN generada por ordenador sobre cómo iba a ser la ofensiva talibán de primavera. El bicho quitinoso de 12 patas en primer plano es Bin Laden.
Eso por no hablar de la otra primavera, la de Beirut, que lleva dos años de retraso. En teoría, cuando los sirios se fuesen, el Líbano se iba a convertir en una movida mezcla de Holanda y Montecarlo. Pueeees... tócate los huevos.
El teatro español, cada vez peor
La otra noticia de esta semana nos llega del mundo de la escena, con la despedida de las tablas de dos de nuestros actores más famosos de los últimos tiempos. Se trata de Rafael Simancas y Miguel Sebastián, pertenecientes a la compañía PSM, que ha cultivado con especial asiduidad el género de la farsa (aunque últimamente han dado un giro hacia la tragedia). A Simancas lo recordaréis por el gran éxito de su representación, hace cuatro años, de La Gran Evasión, en la que desempeñó un papel secundario. Fue muy alabado por la crítica por la gran verosimilitud de sus caras de consternación total. Para el otro, Sebastián, el éxito llegó de la mano de la obra Íntimo y Personal (mala traducción del original The Corulla Files, de Marlowe), estrenada hace un par de semanas en Telemadrid. Bueno, pues ambos han dicho que lo dejan; se ve que el teatro no da para comer. Y yo me pregunto ¿qué hacen las instituciones, que no protegen a nuestra escena? Me temo que los del PSM van a tener que recurrir a la empresa privada para que les financie el nuevo espectáculo que están preparando, Genocidio Interno. ¿No hay un teatro que se llama ya Haagen-Dasz? Pues que busquen ellos también un patrocinador.
Se rumorea que el Pato Lucas podría meter dinero en la compañía PSM, porque le gusta la línea de teatro del absurdo que cultivan.
Damn it, Jim!
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| ¿Y si me quedo calvo? |
[May 31st, 2007 | 13.54] |
A medida que avanzan los años y que cada vez puedo ver con más claridad lo que hay debajo de mi antaño tupida mata de pelo, sólo encuentro consuelo en que a lo largo de la historia ha habido varios calvos famosos que han sacado partido de su total “claridad de ideas”. Como los genes trabajan en mi contra, si es verdad eso que dicen de que todo depende del padre de tu madre, ya me estoy preparando mentalmente para el momento fatal mirando a estos prohombres:
Aristófanes
Un calvo legendario. De hecho, lo único que sabemos con total certidumbre del máximo exponente de la Comedia Antigua griega es que era calvo (lo dice él mismo en La Paz). Ah, ojalá fuera yo capaz de escribir, en vez de esta mala prosa de mi blog, versos tan líricos como estos:
SÓCRATES: - ¿Tienes algo?
ESTREPSÍADES: - Nada, aparte de la polla en la mano derecha.
Retrato de Aristófanes, aquí con pelo. Curiosamente, yo también tengo rizos como estos, por el momento.
Yul Brynner
El hombre que hizo de ser calvo una forma de vida. Cada vez que necesitaban un calvo en Hollywood, era él. El rey y Yo, Taras Bulba, Los Diez Mandamientos… Una prueba viviente de que se puede sacar partido a la calva como objeto de deseo.
- No me mires así que te doy mi teléfono, faraón.
El calvo de la lotería
Y es que, al parecer, para triunfar en la vida y el amor siendo calvo hay que reunir otras condiciones, como tener una mirada intensa. Y si no que se lo pregunten a Clive Arrindell, el tipo que hizo de la imagen de la lotería de navidad durante 7 años. Y aunque no creo que influyese mucho en las ventas (todo el mundo sabe que el 95% de los que compran lo hacen para no ser los únicos del trabajo sin cupón, no vaya a ser que toque y te jodas), la verdad es que su dura mirada te impulsaba a gastarte los 20 euritos.
Parece decirnos con los ojos “Compra o te crujo, mamón”.
El juez Bermúdez
Y un último elemento para ser un calvo de éxito, además de la cabeza completamente lironda (Anasagasti, por ejemplo, no vale) y la mirada, es tener un poco de mala hostia. Esto se aprecia muy bien en el juez Bermúdez, el del 11-M. Porque ¿cuál de los jueces estrella de nuestro país da más miedo? Pues el más calvo el que más, y el de más pelo, el que menos.
Aquí se aprecia claramente, aparte de que Bermúdez y Marlaska se prestan la ropa, que el grado de temor que inspira un juez es inversamente proporcional a su dotación capilar. Y es que Pedraz ni juzga islamistas, ni cierra herrikotabernas, ni va a por Pinochet ni nada. ¡Córtate esa melena si quieres que te respeten, joder!
Me dejo gente: Gorbachov, Ghandi, el calvo de Telecinco… pero vamos, el mensaje es el mismo: cabeza pelada, mirada, mala hostia y bueno, estar flaquito también ayuda, para dar imagen de tipo enteco y duro (rollo Bermúdez, Arrindell y también el árbitro italiano ése). No reúno ninguna de las cuatro condiciones, así que si me quedo sin pelo tendré que optar por otro modelo, el de calvorota gordo, cuyo máximo exponente es…
JABBA: - Bueno, Luke, he congelado a tu colega y he encadenado a tu hermana, además de ponerle un ridículo bikini, pero en fin, sin rancor, ¿eh?
LUKE (de listillo): - Será “sin rencor”, ¿no?
JABBA: - Vale, si tú lo dices… (pulsa un botón).
Damn it, Jim!
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| Recomiendo el voto en las elecciones francesas |
[April 19th, 2007 | 12.13] |
¡Hola! Como se que miles de franceses leen mi blog todos los días con la esperanza de que les recomiende un candidato al que votar a las próximas elecciones presidenciales, voy a hacer mi apuesta para tratar de reducir ese apabullante 40% de indecisos que no saben qué hacer cuando se pongan ante una urna el domingo que viene. Y después de meditarlo en profundidad durante 5 minutos, mi candidato/a es:
¡El hombre que susurraba a los caballos!
¡Sí! François Bayrou, el número 3, la eminencia gris (bueno, no sé si eminencia), el que no es de derechas ni de izquierdas, sino de derechas. Creo que todo votante responsable debe apostar por él, más que por su programa (que podéis consultar en su página web pero que no lo recomiendo, porque es un coñazo y no dice nada) porque es un tipo que cría caballos.
¿Cómo va a ser un criador de caballos un mal presidente?
1- No puedes atribuir a su carácter ningún vicio apriorístico por su profesión. No se puede decir, como aquí: "Felipe, claro, ese picapleitos" o "Aznar, claro, inspector de hacienda tenía que ser" o "Zapatero, claro, ehhhh... lo que coño fuese este tío antes". Porque ¿qué puedes decir de un criador de caballos?
2- Al igual que las mascotas suelen parecerse a los dueños, los dueños tienen a adquirir, por las misteriosas leyes de simpatía humano-animal, algunas de las características de sus animales. Así, los dueños de perros suelen ser leales, los de gatos, agudos, y tal y tal. Yo, por cierto, tengo un orangután. Así que un tipo que tiene caballos asumirá una de las mejores características que puede tener un presidente: la velocidad. Ya quisiera Chirac tener velocidad para cuando tenga que salir del Elíseo y empiecen a perseguirle los jueces.
3- Qué bonito hace que los líderes de un país sepan montar a caballo. Yo, cada vez que veo a un miembro de la familia real británica montando a caballo, me reconcilio con los Windsor. Al fin y al cabo, los jefes de Estado son figuras ornamentales ¿no? Pues que luzcan, coño.
4- Además, éste viene a decir algo así como que quiere superar la brecha entre la derecha y la izquierda. Eso sólo puede significar una cosa, rodearse de asesores que no son ni de derechas ni de izquierdas. Así que sólo le queda una opción: convertirse en un moderno Calígula.
Desde que todos los senadores de Francia son caballos, el país va mucho mejor.
Si sumamos a eso que es el único candidato que no ha sido comparado con Tony Blair y que es el único candidato que no ha estado imitando como un simio a Le Pen para ganar votos (Ségolène envolviéndose en cada bandera tricolor que pilla, y Sarkozy siendo más facha que de costumbre), es el candidato perfecto para ser presidente del país vecino. Porque está claro además que con un tipo tan soso, Francia tendrá suficiente agitación interna como para estar ocupada con sus asuntos y no interferir en los de sus vecinos. Y es que es una triste verdad histórica que, cuando a ellos les va bien, a nosotros nos hacen la vida más difícil. Las excepciones fueron Napoleón (que fue bueno para Francia y bueno para nosotros) y Giscard d'Estaign, que fue una mierda para ellos y otra para nosotros.
Napoleón nos puso un rey que estaba muy bien. Y además le da nombre a un coñac.
Damn it, Jim!
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| Ahora resulta que todos somos heroes |
[April 15th, 2007 | 06.29] |
Lo digo porque leo en Reuters que un estudio revela lo que llaman "impulso Robin Hood" en la naturaleza humana. Y todo porque, según un experimento hecho con unos estudiantes estadounidenses, un grupo pequeño de personas a la que se da cantidades desiguales de pasta tiene tendencia por lo visto a tratar de quitar dinero a los que están mejor y dárselo a los que están peor.
Qué chorrada. Eso puede ser tanto porque te sientas Robin Hood como porque te jode que haya otro tío que tiene más dinero que tú. O porque sabes que estás participando en un experimento y das la pasta a los más pobres para quedar bien. En fin, hay mil razones que no pasan porque en la naturaleza humana haya un impulso Robin Hood.
De hecho, según un estudio alternativo hecho por mí hay muchos impulsos que no son precisamente "Robin Hood". Veamos algunos:
Robar a los pobres para darselo a los ricos (impulso Hood Robin): Como parece que viene pasando últimamente en ciertas ONGs (aquí y aquí). Ya, ya sé que no hay que generalizar y todo eso. Pero pasa, así que atención a donde mandamos el parné, que hay mucho pirata suelto.
¿Qué pasa? ¿Te lo tiene que pedir ÉL para que reacciones?
Robar a los ricos para hacerse rico (impulso Marbella Hood): De estos hay muchos en España y en el mundo. No me resisto a poner la foto de la casa de Roca en Marbella ¿os acordais, con los dioramas tamaño natural de las fieras que había cazado en sus safaris?
Como decían Los Chichos: ¿que tendra Marbella / qué tendra la cosa / que todo el que llega / aquí se coloca? ¡coloca, coloca!
Robar a los ricos para darselo a tu novia (Impulso Follin' Hood): Como Paul Wolfowitz, que el cachondo promociona pero bien a su novia en el Banco Mundial para que no le falte de ná. Pues también la chica, en agradecimiento, le podía haber comprado unos calcetines o algo, para que no hiciese el ridículo como aquella vez en una mezquita turca:
Tan generoso para unas cosas, tan rata para otras.
Bueno, que de impulso Robin Hood, nada. La naturaleza humana es como es: cutre.
Damn it, Jim!
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| 300: qué peli tan mala |
[April 7th, 2007 | 07.54] |
¡Regocijémonos! Damn it, Jim! vuelve a escribir tras mes y medio de ejercicios espirituales (por decir algo). A ver si retomo las buenas costumbres.
Estaba yo pensando en la recientemente resuelta crisis de los marineros británicos en Irán, y con esto de Irán, que antes era Persia, me he acordado de que no he comentado mis impresiones sobre el mayor bodrio fílmico mundial de los últimos tiempos: 300.
- ¿Como bodrio, Damn it? Pensábamos que un flipao como tú sólo iba a tener buenas palabras para una peli en la que se reparte estopa durante dos horas.
Pues ya ves. Voy a desglosar mis razones:
a) los personajes son de cartón-piedra, que sólo dicen chorradas de dos tipos:
1. Machadas militares, en plan Yo, a treinta persas como tú, me los tomo para desayunar todos los días. Francamente, es más gracioso cuando lo dice el Yoyas.
2. Alusiones a conceptos que no vienen a cuento, en plan Aquí venimos a defender... ¡¡la libertad!!. Francamente, es más gracioso cuando lo dice Acebes.
b) la subtrama "romántica" no tiene ningún sentido.
c) el prota se parece a Mel Gibson. Pero no al atractivo canalla de "Arma letal", sino al Mel Gibson de verdad, el que es un borracho que insulta a los judíos porque son judíos.
Separados al nacer
d) el Mel Gibson este de pacotilla le dice a Efialtes (el traidor) que no le acepta en el ejército porque no puede levantar un escudo, ergo no puede mantener la formación porque lo importante es que los hoplitas combatan unidos para protegerse entre sí. Pero luego resulta que todos rompen la formación para irse por ahí a dar leña, cada uno hace lo que le sale de los cojones y eso es la casa de tócame Roque. Luego no tiene ningún sentido, y con las mismas hubieran aceptado a Efialtes en el ejército y se hubieran ahorrado el disgusto de tener un traidor y morir todos.
e) ponen a los arcadios de cobardes, cuando todo el mundo sabe que los montañeses en general, y los arcadios en particular, son muy buenos en el tema este de matar.
f) los espartanos no se peinan en ningún momento de la película (como dice Heródoto que hicieron antes de luchar en las termópilas). Y no se peinan en la peli porque no tienen el pelo largo. Ñts.
g) ¿no era Nietzsche el que decía aquello de “humano, demasiado humano”? Seguramente lo dijo después de ver esta película, porque en ella casi todo es humano. Demasiado humano. Juzgad si no:
- Fútbol humano. Leónidas confunde al embajador persa con un balón y le pega una patada con la que le tira a un pozo sin fondo que hay, por alguna razón, en el centro de Esparta.
El vivo al bollo, el persa al hoyo.
- Muro humano. Los espartanos construyen un murete para contener a los persas hecho con los cuerpos de los persas a los que se habían cargado antes. ¿reciclaje? ¿interpretación literal de lo que el socialismo real llamaba “material humano”? Probablemente nunca lo sabremos.
¡Que se cae el muro! Anda, que estoy contento con los albañiles: el rodapié no encajaba bien, las baldosas estaban mal puestas…
- Oleada humana. La estrategia persa consiste en enviar a miles y miles de personas contra los espartanos una y otra vez, en oleadas cada vez más chungas. Con esto de que eran 300 contra un millón, hemos visto en la prensa artículos absolutamente absurdos sobre las cifras reales de los persas que invadieron Grecia. Al parecer, los historiadores más modernos dicen que en realidad no fueron tantos: que si Heródoto no sabía contar, que si la cifra de persas se exageró para resaltar el heroísmo de los griegos… Son todo chorradas. Según mi propia investigación, lo que ocurre es que Heródoto veía Telemadrid:
Un millón de persas, según los datos de la Comunidad de Madrid, salieron a combatir a los espartanos y a decir “no” al chantaje de ETA. Según la Delegación del Gobierno, eran ciento veinticinco mil.
Bueno, que no vayáis, que la peli es un coñazo. Y al que me diga que no he entendido nada, que es una “fábula poética con violencia coreografiada como si se tratase de una danza”, que vaya a Gafapastas Anónimos a ver si se lo curan. Mejor leed el cómic.
Damn it, Jim!
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| El príncipe Harry se va a Iraq |
[February 26th, 2007 | 20.05] |
Qué fuerte, ¿no? Todo un príncipe ahí, en la brecha, en las trincheras, tragando polvo del desierto y con el consiguiente riesgo de que le pase algo malo. Me parece un bello gesto de la Casa Real británica, que demuestra así que ser Windsor no es excusa para evitar lo que les toca a otros militares. Oh, ah.
Ahora, esperemos que el príncipe haya aprendido la lección y haya controlado su afición por el disfraz.
Harry: - Creo que deberíamos atacar Tobruk.
Soldado británico: - Tobruk... eso está en Libia, a miles de kilómetros de aquí.
Harry: - Si enviamos las divisiones de Panzer 15 y 21 y la 90 división de infantería ligera a través de la Cirenaica...
Soldado británico: - Panzer... what-the-fu...
Harry: -... atraparemos a esos sucios británicos.
Soldado británico: - ...ck.
Dam it, Jim!
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